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Heureusement qu'il y a encore les petits écoliers pour nous faire rire !!!

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katia66
fondatrice
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Date d'inscription : 17/05/2010

MessageSujet: Heureusement qu'il y a encore les petits écoliers pour nous faire rire !!! Mer 1 Fév 2012 - 10:15

Heureusement qu'il y a encore les petits écoliers pour nous faire rire !!!


LA PREHISTOIRE


Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.

- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.

- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.

- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.




MOYEN AGE


- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.

- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.

- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.





JEANNE D'ARC


- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.

- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.



GUERRES MONDIALES


- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.



SCIENCES PHYSIQUES


- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.

- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.

- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.

- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.



CHIMIE


- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.



MATHEMATIQUES


- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.

- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.

- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.



SCIENCES ET NATURE


- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments ,comme l'homme.

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.



LE CORPS HUMAIN


- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.

- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.

- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.

- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).

- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.

- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.

- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.

- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.

- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.

- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.



LES MALADIES


- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (S, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).

- La plus contagieuse est la vermicelle…

- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.

- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.

- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.

- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.



VOCABULAIRE


- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.

- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.

- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.

- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.



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katia66
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Date d'inscription : 17/05/2010

MessageSujet: Re: Heureusement qu'il y a encore les petits écoliers pour nous faire rire !!! Mer 1 Fév 2012 - 10:16

Un bon p'tit gâ pourtant


Lundi.
Eté chercher mon cadeau de St Nicolas chez pépé et mémé.
Seulement reçu des billes. Bête jeu. Ai déposé les billes dans l'escalier de la cave. Pépé a dégringolé jusqu'en bas.
Pas grave, Pépé est quand même vieux et usé. Aucune bille cassée.
Reçu des baffes. Jouer aux billes, c'est défendu

Mardi
Très chouette journée, j'ai vu ma cousine Suzy à l'enterrement de pépé.
Avons joué toute la journée au docteur. Très chouette.
Papa fâché, Maman fâchée, tante Angèle fâchée, pas Suzy.
Reçu des baffes. On ne peut pas jouer au docteur. Apprendre un métier, c'est défendu

Mercredi
Ai déposé ça et là dans la maison des granulés de chocolat. Papa a acheté des pièges à souris. J'ai mangé les granulés et Maman s'est sentie mal.
Reçu des baffes. Manger des granulés de chocolat, c'est défendu

Jeudi
J'ai échangé avec un camarade 20 billes contre une souris blanche. L'ai mise dans une boite et fait un joli emballage.
Cadeau pour Maman. Maman d'abord très contente, ensuite a piqué une crise et s'est sentie mal. Papa de nouveau très fâché.
Reçu des baffes. Faire un cadeau, c'est défendu.

Vendredi
Papa m'a enfermé à la cave. C'est chouette. J'ai coupé toute la réserve de patates en frites pour aider Maman. Dur boulot, il y avait bien 100 kilos de patates.
Reçu des baffes. Aider Maman, c'est défendu.

Samedi
Papa m'a enfermé dans le grenier. Aussi très chouette. J'ai aidé Papa et j'ai nettoyé la gouttière. Il y avait beaucoup de monde en bas.
Les pompiers sont venus me récupérer du toit.
Papa fâché.
Reçu des baffes. Aider Papa, c'est défendu.

Dimanche
Papa m'a enfermé dans la cabane de jardin. J'avais froid et j'ai mis le feu.
Les pompiers sont revenus. Des chouettes gars, ils ont tout arrosé.
Reçu des baffes. Avoir chaud, c'est défendu.

Lundi
Je voulais revoir les pompiers. J'ai téléphoné et ils sont venus. Maman fâchée et les pompiers aussi.
Reçu des baffes. Aimer voir les pompiers, c'est défendu.

Mardi
Journée calme aujourd'hui. N'ai rien fait. Maman très inquiète et embêtante.
Ne rien faire c'est pas gai et ça devrait être défendu

Mercredi
En visite chez mémé. Dès qu'elle m'a vu, elle a attrapé de la mousse autour de la bouche.
Maman m'a enfermé dans la cuisine.
Les chaises de mémé sont beaucoup trop hautes, je les ai raccourcies avec la scie de pépé.
Maintenant elles sont bien. Maman a attrapé aussi de la mousse autour de la bouche.
Reçu des baffes

Jeudi
Ai été avec Papa à la clinique voir Maman et mémé.
Quelque chose de cassé dans les nerfs. Ça doit être une maladie de famille.
Le docteur a piqué une aiguille dans le bras de Maman.
J'ai enfoncé une autre aiguille qui trainait là dans les fesses de cet imbécile. Il a aussi attrapé de la mousse.
Reçu des baffes de Papa. Défendre Maman, c'est défendu.

En fait tout est défendu à part frapper les enfants.

Attends quand je serai grand et fort…


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